mayuasd820的部落格

當我面對家人的控制行為時，總會覺得納悶，作為孩子當然知道那是關心，卻仍有一種無法接受的感覺。

原來真相是「擔心」，「擔心」源自於雙方的不甚了解，長輩信不過你可以把自己照顧好，更「無法應付」你用自己的方式照顧自己所得到的結果，無論那結果是好是壞。

以最簡單的「冬天穿衣」為例，即便你已套上衣櫃中最厚實的外套，有一種冷叫做「媽媽覺得你冷」，她永遠嫌你穿得不夠暖。

假設今天有兩種結果，其一是你始終身體健康、沒有感冒。但媽媽還是嫌棄你，為什麼？

因為她看不慣的是你的穿衣方式，她至始至終相信自個兒搭衣技術凌駕於你，即便你把自己照顧得好好的、沒有受傷，她仍依望你依照她的方式。

另一種結果是你感冒了，媽媽因此更加認定你不會照顧自己，這時候想解釋是隔壁同事傳染的，也無濟於事，你已被貼上標籤了。

以上，也同時牽涉到阿德勒心理學中的「課題分離」，長輩把屬於你的課題拿去承擔，而不是信任你能完成它，或不喜歡、不認同你完成的方式，爭執就出現了。

人因為自覺無法應付事情的結果，再加上相信自己的判斷遠多於對方，控制行為於焉產生。

再來說說找工作的過程。

父母那年代的工作沒有多少選擇，如今20幾歲的社會新鮮人則是選項太多，好處是彈性很大、可以盡量去嘗試，壞處是不知道怎麼選擇，或覺得嘗試的成本不小。

年輕人或許不清楚自己要什麼，但或多或少會知道自己不喜歡什麼。

如果家長與孩子之間欠缺充分的交流，父母會由於不理解孩子現在處在什麼狀態、喜好與厭惡的各是什麼？遇到什麼困難？最迫切需要的關懷與協助又是什麼？而出現擔心孩子的狀況。

這時，父母不是去理解而是再對孩子貼上標籤，伴隨著擔心情緒的，就是控制行為了。

年輕人因而覺得，父母在乎外人觀感多過於在乎他們快不快樂。

曾在一場心理講座上，講師詢問台下父母最希望孩子得到什麼，大多數父母都回答「幸福快樂」，但這跟孩子回答「你覺得父母希望你得到什麼」的答案完全不同，孩子一般都認為父母希望他「高薪、好的頭銜、有車有房、好歸宿」，為什麼會這樣？

因為父母表現出的行為完全誤導了，孩子接受到的訊息遠遠不是「幸福快樂」。比如面對親友時，覺得你的待業狀態很難交代，或覺得你的職位不好解釋。又比如會常說些負面的提醒：「不好好讀書，就沒有好工作」、「你的成績怎麼這麼差，以後只能去當工人」。或者對你的伴侶挑三揀四的。讓你感到不論如何好像都無法讓父母滿意。

這時候能怎麼做呢？

首先，孩子可以反過來主動讓父母理解自己的狀態，而不是非得要等父母來問。之後共同商議怎麼解決，或提供哪些幫助。

再來，父母要意識到自己的言語與行為可能正在傷害小孩的自尊，父母由於長期以來根深蒂固的思考習慣以及本能的生存意識，想保護在外人跟前的面子，會無意識地做出保全自己情感而剝奪他人自由的事情。

關係是互動的，需要兩方一起承擔，差別只在誰先意識到這件事情、誰先主動來引導對方了。