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《20世代，你的人生是不是卡住了》

1.更好的機會不會憑空出現，你要靠著一個好資本，才可能得到更好的機會。（P.51）

2.人生的道路不是「想」出來的，而是「做」出來的。（P.52）

3.那些只在親密交友圈內活動的人可能永遠不會知道，影響他們生活最大的並非圈內發生的事，而是那些他們想像不到的無形力量。── Rose Coser，社會學家（P.55）

4.同一個強連結圈的人通常都很相像，甚至連深陷的困境都十分相似。（P.59）

5.透過弱連結，資訊與機會的傳送遠比透過親密交友圈更遠更快，因為弱連結的人脈較少重疊。（P.60）

6.若是他想要某人的支持，就先請他幫個忙，而他也的確做到了。（P.67）

7.許多研究指出，利他行為可以帶來快樂、健康與長壽──前提是這樣的付出對我們不造成負擔。（P.68）

8.智者創造自己的好運。（P.70）

9.弱連結能夠立即改善你的人生，而且往後會一而再、再而三協助你，只要你有勇氣正視自己想要的事物。（P.70）

10.在你認清自己想要的並採取行動之前，眼前還有一項阻礙得移開，那就是「應該的暴行」（tyranny of the should）。（P.81）

11.要求完美反難成功。──伏爾泰，作家（P.83）

12.若我們只是想快樂，那麼很容易達成。然而，如果我們想比別人更快樂，那幾乎是不可能的；因為我們總是把別人想像得比他們實際狀況快樂得多。──孟德斯鳩，作家／哲學家（P.83）

13.「應該」會偽裝成高標準或極高的目標，但它畢竟不是目標。目標能夠由內而外指引我們，「應該」卻只會從外面癱瘓我們的判斷力。目標像是真實的夢想，「應該」則像是沉重的義務。伴隨「應該」而來的是錯誤的兩分法：達成理想或失敗，完美還是殘渣。「應該的暴行」甚至會逼我們放棄對自己最有利的事物。（P.89）

14.我明白自己不該一直在意別人怎麼看我的人生，因為他本來就不完美。（P.91）

15.大格局是來自對自己既有才能的投資並將眼前的是盡力做好。（P.91）

16.獨特性對一個人的身分識別非常重要。人我之間的差異，幫助我們更加清楚自己是誰：我之所以為我，是因為我和周遭的人有所不同。我的人生中必定有某樣東西專屬於我，不可能一模一樣的出現在另一個人的人生裡。換言之，差異性造就了我們，也賦予我們人生意義。（P.100）

17.說不要很容易，但你究竟要什麼？（P.101）

18.好的事業不會像魔術師帽子裡的兔子，到他三十幾歲時突然蹦出來，我會叫他趁早在世時幾歲就開始準備。（P.102）

19.當今二十一世紀，事業與生活不是從生產線製造出來的，我們必須拼貼好自己的人生片段。想擁有非凡的人生，不一定要排斥這些尋常的選擇，它們才是創造非凡人生的基礎，一如他的單車。（P.106）

20.

反倒是獨樹一格的求職自薦信與論述會吸引我們的注意。

大學才剛畢業，履歷表上還列不出什麼像樣的經歷；因此，個人敘事成了少屬幾樣這個階段能夠掌握的事。身為20世代的年輕人，人生潛能無窮，但成就屈指可數。能夠說一口好故事、生動介紹自己以及自己夢想的人，比其他人占更大的優勢。

倘若建立專業身分的第一步是要說出我們的興趣與才能，那麼下一步就是要說出一段與我們興趣和才能相關的故事，無論是面試或約會聊天都能派上用場的故事。

故事要兼具內涵與結構才有辦法獨樹一幟。故事太過簡單，給人感覺經驗不足且貧乏；故事過於複雜，又讓人覺得這人沒有條理，不宜適用。

學校和企業雖然注重原創性與創造力，但更看重溝通與分析能力。

面試官希望聽到合裡的故事，清楚交代過去、現在與未來。換言之，你過去所做的與你現在要做得之間有什麼關聯？對你未來要做的又會有什麼影響？（P.107～109）

21.你走得愈慢，愈快到達終點。有時候，幫助別人最好的方式是讓他們慢下來，慢到足以檢視他們自己的想法。每個人的論點都有縫隙，若能停下來，用一道光照巷這些心靈缺口，會發現那些驅使你做出反應的往往只是假設，你卻不自覺。（P.141）

22.測試感情的方法不光是同居一種，例如可以共同做許多活動，不要只是約會和做愛。（P.150）

23.臨床醫師Masud Khan說：「最難治療的是病患想要自我療癒的企圖。」（P.155）

24.未說出來的故事大多和羞愧有關。（P.161）

25.幸福婚姻的關鍵不再於你們之間有多麼合得來，而要看你們如何處理彼此之間的合不來。（P.165）

26.相似相愛（in like）：關鍵的地方要相像，而且真心喜歡對方的個性。（P.168）

27.

人們雖然懂得用非常明顯的標準找到適合自己的對象──像是年紀和教育背景，這些特質卻偏偏是研究學者所謂的「交易破壞者」（deal breaker）而不是「媒合者」(match maker）。

這些顯而易見的相似點並非媒合者，它們可能讓兩個人結合，卻不一定帶來幸福。

個性就是沒合者的一種，必須納入考慮。

個性不是指我們做過的事情或喜歡的東西，它是我們處世的方式。

在乎你是誰，而非你想要什麼樣的伴侶。

詢問我們「想要的伴侶條件」，只會把我們帶往交易破壞者──嗜好、宗教、政治理念等相似的特質。這種做法的確很方便，但不一定帶給我們幸福。反倒是「你是誰」的問題，得以剖析出我們的個性。（P.169～171）

28.多數時候，我們會覺得對方不好，是因為他和我們個性不合。（P.173）

29.他們以為在一起時間愈久就能變得更相像，然而，沒有一定的證據顯示，個性會隨著時間愈變愈相似。（P.174）

30.

神經質向度如果落在高點，對感情是一大毒害。

神經質是指容易焦慮、緊張、愛挑毛病以及情緒化，高度神經質比個性不合更容易導致感情不順或是分手。

如何面對彼此的差異，比起差異本身重要許多。

在高度神經質的人眼裡，差異是很嚴重的，他們對彼此差異感到焦慮、進而批判，最後演變成吹毛求疵與蔑視──兩大感情殺手。（P177）

31.

我們很容易就跟和自己相像的人交朋友；在形成一個小圈圈後，我們可能認為圈外人做的事都不對。朋友圈會形成一種批判文化，把別人的價當作缺點。

可是有些時候，差異就只是差異，甚至還可能是優點。（P.180）

32.先評估證據，再聽自己的心聲。訣竅在於聽重點就行了，不要每個細節都聽，這只會讓你不滿或煩心。（P.181）

33.伴侶之間一定存在著某種差異，但就統計數據來看，它們並不會危害到感情；會危害到感情的事你處理差異的態度。（P.181）

34.

那些將大腦運用在良好工渥與認真交往上的20世代，等於在學習成年人的語言，剛好此時他們的大腦也準備好要學習了。

趁著人生的關鍵機會還在手中時，學習前瞻式思考。

20世代若不善用大腦，到了30歲以後，將覺得自己落後他人，不論在工作、為人父母、還是整體的人生進度上。總之，他們錯失了改造下半輩子的機會。

我們碰到不確定是務實，很難不被感壓力，於是只想默默待在自己的交友圈或父母身邊，以為等到大腦自然成熟後，就會突然找到人生的標準解答。然而，這不是那腦運作的方式，這也不是人生進行的模式，再說，就算我們的大腦能夠等待，愛情和工作可不等人。總之，20世代是忙碌的最佳時期，忙著學習用前瞻思維面對不確定的時代。（P.196～197）

35.美國的研究心理學之父威廉‧詹姆斯說過：「智慧的訣竅在於知道哪些事應該忽略。」（P.206）

36.在那個當下，她無法預見自己熬出頭的模樣。（P.208）

37.雖然無法掌控每個情景，但可以主控自己詮釋它們的方式，以及該如何反應。她可以跳離杏仁核，讓額葉開始運作。（P.210）

38.必須了解艱苦的日子就像是一陣吹過的風。（P.211）

39.

重新評估有助於減輕、甚至避免不良情緒。根據事實重新評估，不但能變因應的方式，對它的感覺也會改變。

愈能控制自己情緒的人，生活滿意度愈高、比較樂觀、有更大的人生意義、人際關係也比較好。

你花太多時間在刺激情緒，不只對你自己、也透過電話對其他人這麼做。你誇大每一個錯誤，使它更加悲慘。你必須停止在午餐時間打電話給你媽。跟他講電話的時間會剝奪你安定情緒的機會。（P.211）

40.若是太常把自己的苦惱託付他人，我們就無法學會獨自面對悲慘的日子。因為面對困境時，大腦處於最佳學習狀態，若我們不能趁此時試著安慰自己，大腦就學不到新的技巧。若不學會安定自己的情緒，我們的自信只會日益減弱。（P.211）

41.

什麼都不做只會滋生恐懼和懷疑；行動則能產生信心和勇氣。如果你想克服恐懼，別只坐在家裡擔心。走出去，讓自己忙起來。──戴爾‧卡內基，作家暨演講家

知識不等於技巧；知識應用一萬次之後才會變成技巧。──鈴木鎮一，鈴木音樂教學法原創人（P.213）

42.錯誤可以只是個回饋，提醒她哪裡需要再加強學習；錯誤也可以是一面明鏡，提醒她工作生涯目前才剛起步。（P.214）

43.

定型心態（fixed mindest）是一種非黑即白的思維。

另外有一種人則抱持稱之為「成長心態」（growth mindest）的信念。他們相信人可以改變，而且成功被非遙不可及。這不是指每個人凡事一定會成功，但至少借助特定的條件，人們能夠學習與成長。對擁有成長心態的人而言，失敗或許很痛苦，卻也視之為進步與改善的機會。（P.215）

44.

信心的行程並非由內而外，而是自外向內。人們的內心之所以不那麼焦慮，或變得更有自信，是因為他們對外貢獻了值得讚許的成就。

偽裝的自信來自對自我懷疑的壓抑，空虛的自信來自父母在餐桌上對我們所說的一成不變的讚美；真正的自信來自於貨真價實的熟練經驗、嘗到成功果實的真實時刻，特別是得來不易的成功。無論愛情或工作，唯有靠著經驗衍生出的信心，才能夠驅除我們的不安全感。除此之外，別無他法。

信心就是信任自己可以把某件事做好。唯有先前做過那件事無數次，才可能獲得這樣的信任，（P.216～217）

45.多數人的技術之所以熟練、甚至爐火純青，是因為他們投注了時間。大多時候，「天生好手」只是神話。有些人或許具備先天的優勢或才能，才得以精通某樣技能，但他們同樣也花費了1萬小時左右的時間練習或反覆的做。（P.219）

46.知道你想做什麼不等於你知道怎麼做，而就算知道怎麼做也不等於你真的會做得好。（P.219）

47.生活本身就是一種非常有效的治療方法。──凱倫‧荷妮，精神分析學家（P.223）

48.

不可能繼續揹著大背包，然後期許自己的感覺有一天就會變好。

想讓感覺變好，靠的不是逃避成年生活，而是來自投資成年生活。（P.228～229）

49.研究發現，做好目標設定的20世代，到了三十幾歲，通常有較大的人生意義、出色表現、動力以及幸福。你30歲以後的人生會變得如何，仰賴你今日所設定的目標。（P.229～230）

50.根據一份2010年的研究顯示，光是延遲結婚生子的時機，就足以提高家庭生活的壓力。（P.242）

51.我一點也不怕失去我的過去，到很怕失去我的未來。（P.245）

52.三十幾歲「擁有」人生，跟三十幾歲「開始」人生之間有很大的區別。（P.254）

53.成年生活就有點像這樣，有些事情就是改變不了。最聰明的方式，就是進你所能的了解它們。（P.261）

54.隨著年紀漸長，最棒的就是知道你的人生是如何成功的，特別是當你早上醒來總是開心面對每一天。只要在二十幾歲用心經營你的人生，像這樣真正喜悅的日子遲早會到來。（P.262）

55.別讓那些你沒去了解或沒去做的事注定你的未來。你現在做的事，都在決定你的人生。（P.263）