mayuasd820的部落格

鄧惠文《還想遇到我嗎》

（P.6）
• 在極端的時候為了保全最後一點自我而切斷與人的連結。不是每個人都做得到，有時拋棄比被拋棄還要困難。
• 不管愛帶來什麼痛苦，只要確認是對方造成的，就覺得自己很坦然。但相反的，要承認自己造成別人的痛苦，在自我與他人之間選擇維護自我，是很困難的。

（P.7）
• 相對的兩種角色之間，哪一個比較輕鬆，哪一個比較痛苦，不足為外人道。
• 照著習慣的標籤認知事物──背叛就是過錯、拋棄就是忘恩、守候就是付出，顯然比挖掘內心糾結或探索深層原因來得容易。但停留在這樣的階段就永遠無法瞭解自己，也無法瞭解別人。
• 人的內心不只有一個自我，或者說，除了最主要的那個「我」以外，還有許多被潛意識割裂的部分，那是自己不喜歡會害怕的部分。把不願正視的部分切落，向外投射到別人身上，讓別人扮演自己討厭的角色，然後可以輕蔑、指責、抗議別人，藉由這樣的過程，攻擊自己討厭的東西，確保自己已經跟它們無關，遙遠得很安全。這是克萊茵學派客體關係理論的核心。其實沒有人不曾如此，但明白自己如此的卻很少。

（P.16）
不願或不敢回顧的創傷，豈是逃避就能抹滅？不敢注視的東西，愈是存在。不僅存在於過去，也存在於當下。如果繼續逃避，還會帶進未來。

（P.17）
怨恨都是從眷戀中湧出的。

（P.18）
• 相見不如懷念。
• 狂愛的本質濃烈，想嘗試的人需要擁有強韌的心性，以及遺忘的能力。否則代價可能是漫長的一輩子。
• 「若我不能遺忘，這纖小軀體，又怎載得起如許沉重憂傷。人說愛情故事，值得終身想念，但是我啊，只想把它遺忘。」輕的女孩唱著，以為辭意動人，其實什麼也不懂，幸福的無知。年老的女人懂了，卻連這首歌都想遺忘，因它喚起的感傷太沉重，瞭悟的代價太昂貴，不幸的知。

（P.23）
惟有帶傷前行，在沉澱與釋然之後，才會從思考中浮現，一種明淨的理解。

（P.30）
朋友負責同仇敵愾，不負責處理矛盾。好友或親人之間很難保持心理治療般的客觀距離，看到姊妹傷心，為之氣憤、為之不捨，急著想把她往外拉。可惜在情緒尚未沉澱、思考尚未就緒之前，別人所給的結論不管如何精確，只會引起心靈的抗拒。

（P.32）
• 就像營造必須等待水泥乾涸，才能於其上繼續構築，療傷時必須微調速度與力道，在個人能夠承載的基礎上，逐步安置挫折與現實的重量。
• 我們常在事過境遷之後，發現當初最不想聽的那句話，其實是最關鍵的一句話。

（P.32～33）
我們都可能踩到愛情的大便，脫身時需要時機，更需要面對與承認的勇氣，放下討價還價的執著，問題不是愛或不愛，而是自我的整合。
領悟在多年之後，療傷可以固執，可以用自己的步調慢慢地走，只願在那之前，不會因為抗拒真相而失去敢說實話的朋友。

（P.37）
無止盡的讓步，會使自己變成對自己最過分的人。

（P.40～41）
身旁重要的人情緒低落時，我們也會跟著擔憂、挫折，形成心理壓力。這時必須有所覺知，先把自己的情緒與需求放到一旁，不要讓想法發展成「他的不快樂造成我的壓力」，從對方的立場、個性與思路，瞭解讓人痛苦的核心是什麼，需要的協助又是什麼，才能提供為對方獨特量製的支持，至少不會給予更多的傷害。
安慰別人時，必須先忘記自己，這才是真正的同理。

（P.47）
愛的苦與傷，有多少是自己的選擇，何不心安呢？

（P.50）
以為不會被捲入同樣的歷史模式，忘了習性和慣性的力量有多麼巨大。

（P.51）
每個人都希望自己與眾不同，女人當然喜歡「我跟別的女人不同」的想法。但這種特別應該用來讓自己過得更幸福，而不是用來拯救別人避之唯恐不及的男人。

（P.54～55）
愛情不該算計，本來就應該無，但別忘了用心把付出包裝成禮物，讓對方知道它的價值，愛情才能在彼此的感恩中茁壯。同樣的奉獻如果沒有標籤，粗心的對方可能習以為常，當成是不值錢的倒店贈品。久而就知，還會覺得一無所有的女人是個累贅。
禮物是無價的，贈品是廉價的。愛情可以不需心機，但還是要有智慧。

（P.59）
愛情需要經過真實了歷練，才知深淺真假。許多戀愛時在意的事，激情、默契、能力、趣味…...，在缺乏基礎的生活中竟顯得毫無用處，就像無處可掛的飾品。當自我感覺飄搖恐懼時，只想有份穩定的陪伴，如磐石一般的存在。
然而，人生並非日日風雨，終身只守著石頭又是另一種磨難。如果激情與穩定不可兼得，該為晴天選擇飛翔的翅膀，還是為狂風選擇安全的港灣？
我們始終困惑著。

（P.62～63）
當內心受傷，可望像小白兔般被呵護時，就要像小白兔才行，如果用獅子般的臉孔爭論或指責，就只能得到獅子的孤傲。這是行為與反應的自然因果。
我並不認為女人一定要像小白兔，看清自我與他人的互動模式之後，如果還是想走獅子路線，就該忠於自我，繼續做獅子。我只是發現，理清情緒因果的人最終都有共同的發現──那個充滿敵意、憎恨怒吼的野獸，其實並不是自己。愈有自信時，愈可以柔軟。而那些在獅吼前無計可施、令人失望的伴侶，也不見得那麼糟糕。
示弱並不代表自己就是弱者。真正的堅強，難道不是柔韌嗎？

（P.67）
可不可以讓愛情復古地純潔浪漫？在充滿壓力的現實中尋求成就，掙扎著不被否定，我們都需要一個不被錢財權勢污染的溫暖懷抱。

（P.71）
一個需要不斷追問「你在哪裡」的愛人，一段需要頻頻查證的感情，對自己的意義到底是什麼？
我比較喜歡老派的說法：打開鳥籠，會飛回來的才是妳的。停止一廂情願的追捕，才有空閒回頭看看自己，說不定自己才是該飛的那一個。

（P.72）
相處問題經常來自不良的說話習慣。

（P.74）
良好溝通的第一原則是：準確地表達訴求。

（P.75）
溝通要靠心理，而不只是道理。

（P.79）
年輕時為了被帶領而裝傻、裝笨、裝可愛，年紀漸長後，不想再浪費時間了，如果伴侶不能帶領又不願讓人帶領，只會一起困在原地。與其另覓舞伴，讓我們交換一下男女的領導角色，不是比較容易嗎？

（P.82～83）
• 或許每個人都有只讓某個人看到的某個部分吧。並不是虛假或隱藏，有些面相只能在適當的機緣和頻道上被認識。
• 在追悼會上對著老公手中的鏡頭說話的人，不會是我們過去的愛人，愈是刻骨銘心的愈不可能出現，而愈是私密的事，愈不適合公開陳述。
• 於是，一個人最深刻的部分注定只存在於相應關係人的心中，那是一種專屬的、無法分享的歷史。一個人最讓我們懷念的部分，是只與我們共同經歷的部分，別人無緣認識這一個她，如此專屬的感覺形成彼此之間獨特的連結。
• 人當然有某種真實，但並不等同被任何人認識的真實，因為其中還牽涉彼此的投射與互動。如果能體會如此流動的人性，容許伴侶有自己無法觸及的部分，感情的空間應該會寬闊許多吧。

（P.93）
曾經覺得很美的愛，可能因為時空與思想轉換，現在只覺得乏味。這是每個人都可能遇到的考驗，如何在自我需求與承諾中做出心安的決定，需要特別的睿智。

（P.94）
在種種評價之間，所謂適合婚姻的人，或許真懂得如何將愛握在手裡；或許只是別過頭去，永遠拒絕愛的召喚。前者不該因幸運而驕傲，後者沒什麼值得驕傲。
所以，誰能批評別人「不適合婚姻」呢？
在愛情面前，我們都很渺小。

（P.98）
於是，失戀成為人類語言中最淒美的名詞之一，帶著幾分神聖，書寫時彷彿前面該空一格似的。如果不將失戀的記憶封存隔離，就無法前行。而一旦封存，我們都不打算輕易開啟。那是曾經以為永難脫身的夢靨，雖然過了許久，還是不敢回頭，深恐碰觸之後再度被它巨大的力量攫獲。

（P.100）
一個需要為愛情設限到什麼程度，取決於一個人承受傷害的容量究竟有多大。

（P.101)
• 多一份理性和預設，就可能在愛情中少一份可愛，這是無奈的事實。
• 被人無條件的愛上，是動人的；無條件地愛上別人，是危險的。這種人我之間的矛盾，冷靜與情熱之間的掙扎，是愛情對人性的考驗。
• 對於奮不顧身的可愛可憐人，愛情給予的回報不一定是幸福，而是面對自己本質與極限的機會，至於看清之後會趨向幸福或者毀滅，就要看個人的心性了。一個心性真誠溫柔的人，即使錯愛受傷，最終也會癒合成美麗的痕跡，有何可懼呢？

（P.105）
不去處理的問題，大部分都會繼續跟隨，如同背後陰影。就算昨天沒有能力處理，明天我們也許會有長進，只要願意醒來，每個人都有破除詛咒的潛力。

（P.112）
如果認為忠誠是最上位的問題，那麼在解決不忠的問題之前，根本不須爭論存錢、體貼或求婚與否，這些都像先擦地板一樣，之後還是會被不忠產生的灰塵破壞。

（P.122～123）
公的花蝴蝶和母的花蝴蝶，到底哪一種比較可惡？
在誘惑的世界中嬉戲，各取所需。旁人很難理解，只管自己不被玩弄受害就好。至於嫉妒，最簡單的邏輯是：如果喜歡向別人那樣，就努力變成那樣。做不到的話，承認極限，接受自己。
明明說自己不想變成那樣，說她虛偽、膚淺、低級......，但氣惱的情緒卻無法平靜，到底是怎麼回事？
或許自己對某些事物的矛盾、失落或不滿並沒有完全修通。如果能對自己完全滿意、感覺充分安全，就不會被花蝴蝶干擾了。
不管是公的還是母的。

（P.126）
• 能幫助自己朝夢想前進的人，用習慣的名詞來說，就是所謂的「貴人」。
• 貴人並不一定是有錢有勢的豪門男人，一個女人如果貪戀男人的錢才地位，在關係中注定只能當次等人。獨立自主的女人所期待的貴人並不一定有錢有勢，重點是能提供「心靈的能源」，可以支持女人做自己想做的事、協助女人克服障礙，不論是在任何方面。

（P.127）
經驗豐富的女人都會發展出一套適用於自己的好男評估法。請教過幾位總是得到貴人協助的女性之後，我發現最重要的秘訣：自己要有執著的目標。
「像一部朝目標奔馳的列車，男人想跟妳在一起就必須一起前進。如此所有男人對你的好感都會變成妳的能源。」她們說。
對那些磨磨蹭蹭不想上車、一心只想扭轉列車方向、或是擋在軌道上的男人，雖然不需慘忍的輾過，但至少要大聲說出：「快走開」「請下車」！

（P.129）
對於缺乏自信的人、沒辦法感覺到愛的人，我常建議她們去學舞，什麼舞都好。

（P.131）
思緒渾沌時跳舞，讓人清朗。寂寞時跳舞，無言慰藉。憂傷時跳舞，予人紓解。氣憤時跳舞，可以平靜。快樂時跳舞，發現自己真正的美。

（P.145）
取捨是困難的，人生各個面向皆然。現代生活中被淘汰的東西往往不是不能用，而是因為主人想要更好的。辭掉的工作其實也能糊口，換掉的車還可以開，拋棄的愛人說穿了也沒有什麼違反人性的缺點，就算有，人家從以前就是那樣了。
既然人每天都要變得更好，以前最適合的東西，現在不再是最適合的，理所當然。衣服與愛人的類似之處，總讓我在換季時感傷。所幸還是有些萬年不敗的衣服，經歷一次次的激烈競爭，仍然屹立於懷中。
深諳衣物淘汰學的女人們，別再追究愛人為什麼棄舊築新了，問自己如何成為永遠的經典款吧！

（P.151）
失去歡迎變化的好奇胃口，是成長附帶的一項損失。

（P.153）
感覺自己與環境格格不入、滯礙難伸時，需要暫時停下來，先確認自己的本質。一個愛好自由與力量、美洲豹一樣的女人，勉強辦兔子演小女人，難免事倍功半。反之，如果喜歡撒嬌被疼愛，就別裝豹紋逞強充面子了。
我用斑馬狗的T-shirt標誌一般追尋自我的經歷。何必在制式的環境下以為自己是個怪胎，試著走出去吧。發現也好，總有一天不需再說 I wish I were ，人就該活在適合自己的地方。

（P.161）
「沒有人那樣」其實不是一種理由。它並未解釋可以與不可以的原因，不提供思辨挑戰的機會，指要求人們服從既有的常規。

（P.163）
習慣把「沒有人那樣」當作界線，不再追究為什麼，不再勇於嘗試，認為這才是成熟嗎？從綁頭髮、穿衣打扮、學業、工作、愛情、婚姻......，一個女孩到底錯過了多少可以很棒的事呢？
別再對自己說「沒有人那樣」了。缺乏獨立思考、墨守成規、太在意別人的看法，裁示下個世代眼中的「沒有人那樣」。

（P.168）
• 審美是一種理想，生活畢竟是另一回事。
• 心靈品味常是從外在看不出來的。

（P.169）
還是隨和的人比較容易快樂。

（P.171～172）
• 精神醫學上有所謂的「神經質人格」，簡單地說，就是凡是想太多、複雜化，不由自主地把單純的事賦予許多意義，把現在發生的事跟過去的情緒連結，因而經常焦慮、感傷或煩惱。這種人很難放鬆，就算想放鬆也做不到。原因是「用腦過度」，不當地消耗「神經傳導物質」，導致神經末梢的受器密度代償性地增加。用簡單的比喻說明，就像一條河流中的魚變少了，捕到魚的機率變低，焦急的漁人只好設下更多的網，結果反而常抓到一堆亂七八糟的東西，也就是神經系統變得混亂、過度敏感，太容易受刺激，即便是沒事的時候，思慮也停不下來。
• 「自我約束」，或所謂「很ㄍㄧㄥ」的人。自我約束強的人，當身體出現某種需求時，立刻會以「節制」的念頭加以檢查，盡力避免過度放縱。這種人無法忍收「失控」的感覺，就算去找催眠師，也很難放下抗拒的意識，任憑治療師不斷暗示與引導，都還是清醒著。由於內心深層過度壓抑，常轉化為身體的各種症狀。

（P.190）
如果有點憂鬱，還不到太糟的程度。或者，搞不清楚現在有多憂鬱，卻知道自己已經停止前進。就是該出去走走的時候了。尋訪一個療癒系的都市、城鎮、荒野或草原。什麼都好，只要能重新感覺存在，能單純地感覺日光的溫度、雨水的濕濡、一杯咖啡的香氣，而不會想起諸如「和他共渡的夏天」「她滴著水的髮梢」之類烏煙瘴氣的片段就好。所以，旅行是必要的。

（P.191～192）
因為不想再欺騙自己，所以才要出走。不想再逼自己說一切都在掌握中。完全相反。一切都不在掌握中。以為會得到的都沒得到，沒預料會失去的都失去了，這段關係的結果就是如此。她想說：錯了，徹底錯了。但是我的心收不回來了。

（P.197）
人生如櫻花短暫，不想被軌道束縛。

（P.201）
只做自己想做的事，是擇偶時最有效率的過濾機制。

（P.204）
能夠察覺自己對人的好惡慣性，時時敞開心扉，不帶成見地對待新朋友的人，算是少數。

（P.204～205）
從小愈是乖巧可愛的人氣寶貝，愈容易變成醫生為他人而活的可憐寶貝。盡力理解他人的立場，盡力完成本分的事──這是很好的心態，然而，盡力就好，不需要得到每個人的喜愛，別讓不理性的人傷了自己的心。

（P.209）
伴侶關係該是互利共生，一個自己無法活下去的人，在戀愛關係中也無法與對方交換養分，只是消耗對方的生命來維生。被消耗的一方到了不勝負荷的時候，就必須擺脫這個消耗才能求生，再也管不了被擺脫的那個會活不下去。這應該不算是奪取對方的生命吧？只是把自己的生命拿回來而已。然而，一開始會容許對方形成這種消耗關係的人，往往心軟而善良，在切斷關係後，如果對方過得不好，就會嚴苛地責難自己。身為思考複雜的物種，行為的指導原則不單是生存，還有情感、道義......結果以無比糾結的方式運作著，即使心境如極地般寒冷艱難，也無法只考慮單純的求生，無法不顧別人。所以說，精神崩潰是人類擁有精密思考的代價。天若有情，天亦老。

（P.213）
意見不同時，如何用「我的way」說服「你的way」，擅長溝通的人會想辦法跳進別人的模式，用「你的way」來談，讓雙方得到妥協。國際間、男女間、人與人之間，都應該如此。